1.我发:开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:再这样我就生气了。我回:真的,我不骗你。我回:他们都发誓了,说你技术真的很好。她回:别听他们乱说。我回:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?她回:别这样,会让我很为难。我回:你今天如果不来,我就一直在房间等你。她回:。。。我回:555 她回:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后,她回:你在哪里开房? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。她回:给老娘滚!
2.我可以等
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求?
他说:我要吃荔枝。
典狱长说:这个季节没有拉!
他说:我可以等。
3.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?
旁人说:还在打!
老翁叹道:可恶的希特勒!
4.一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。
毕业典礼,他也要上台表演。
昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声……
5.朋友单位有个高富帅在实习,单位有个姑娘一直追他。
某天,单位食堂吃饭,姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊:“为了你,我都喜欢男人了,你还要我怎么样?!”
6.一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店。
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:
“请问这是单卖的吗?”
店员:“不,这是希腊的。”
7.有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。
路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:
“对不起,新手上路,所以……”
路人:“你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。”
8.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊,“儿子阿,你在干麻?都失火了还不出来!”
儿子回答:“我在穿袜子阿?”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子!”
过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊,
“儿子阿,你到底在干什么?快出来!都失火了,还待在里面!”
儿子说:“我在脱袜子阿?”
9.马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了?
交警说你压黄线了。美女着急地说:“咋了,压断了?”
10.晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,
我有点渴了,却不想动,就说:“老公,拿瓶可乐给我。”
老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。
这时,五岁的女儿也喊到:“爸爸,我也要喝。”
老公不耐烦的说:“自己拿!”
女儿愣了一下,又喊到:“老公,我也要喝!”
11.一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。
不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
12.一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了。
看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。
旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
13.医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?
医生说:等下要结账,我怕他受不了!
14.六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他?”
MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”
小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”
15.今天把脚崴了,走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学。要是在我们那里,这样的就不能上学了。”
哥站在那里瞬间石化了!
16.夏天很热,几个同事相约去小区的泳馆游泳。
几个哥们比赛从水里往水面上跳,看谁跳得高。
跳得正嗨时,一哥们大叫一声:“看我的!”
于是这厮在万人敬仰的目光中跳上来了,泳裤还在水里……
17.火车上,一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道:“爸爸他是去哪儿的呀,坐了这么长时间还没到!”
18.历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。
19.法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”
小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
20.一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,
“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
21.初三,有一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,天天背板砖上学。
直到有一天,这货迟到,老师让他拿出语文书背课文。
他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:“你你你要干什么?”
22.女儿两岁了,越来越喜欢装小大人。
整天拿大人的东西当玩具,玩完还自己特有范地把东西装回原处,我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情么……
23.小明是个很小的小孩。
有一天晚上,他一直哭着叫妈妈帮他做事,可是小明的妈妈好想睡觉哦;
于是她就很生气的对小明说:“不要再叫我妈,不然我就不认你了”。
但是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了,所以小明就很胆怯地说:
“王太太,麻烦你给我一杯水。”
24.父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。
没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。”
父亲望着儿子道:“噢,那明天换个大锄头。”
25.“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。
“真的么?”
“嗯。”
……
“擦!别关路由器呀!”
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